産前・産後うつ⑧完璧じゃない自分

こんにちは。

ご訪問ありがとうございます。

写真はご近所で撮った木の花の写真です。なんていう名前なのかな…？

昨日の「裏切り」の記事を書いていて沸いていた今の思いのようなものを書きたいと思います。

三男は想定外の妊娠で私が裏切りにあったわけですが…今三男を可愛いと思って育てています。イヤイヤ期で3人の中で1番きかなくて、大変な思いを毎日していますが…でも可愛いです。

でも、主人の仕事が忙しくて毎日帰りが遅く、話を聞いてもらえなかったり、子育てを手伝ってもらえない時が続いたりすると…私もいっぱいいっぱいになります。

そんな時、三男がいなければもっと余裕があって、長男にも次男にも、そして主人にも、もっと色々してあげられるのに…こんな自分ではなかったはずなのに… という自分でも情けないし、最低だと思う弱音を吐きたくなる時があります。

こんな弱い自分も私…全然完璧なんかじゃなくて自分の決めた決断なのにこんなことを思うなんて酷い人間だ…

でも、こんな事を思ってしまう自分も私。それを受け入れよう、と思えるようになってきました。 以前の私は完璧を求めていました。  

失敗してはいけないし、〜すべきという、「べき」をいっぱい持っていました。

母親は常に笑顔でいるべき。

母親は常に子どもの事を考えるべき。

母親は自分より子どもを優先するべき。

いろんなべきを抱えていて、潰されそうでした。潰されかけて病気になったのかなぁ。

色んなもの抱えすぎていたみたいなので、一つづつ手放していっています。

いつもいつも頑張らなくてもいい

いつも子ども優先じゃなくてもいい

いつもいつも我慢しなくてもいい…

恐らく私は子どもの頃から我慢しやすい子でした。でも子どもが3人になって今まではなんとかやってきたキャパシティが溢れてしまった。人に頼れない自分も発見しました。子どもが3人ともなると、人に頼らないといけない場面が増えてきて直面しました。

人には頼らないべき。人に頼る自分を許す事が出来ませんでした。自分が全部やるべきだと思っていました。でも、無理でした。

完璧な人間っていないんですよね。

頭ではわかっていました。でもここまでは出来るはずとか、これは自分で出来るはずと思っていることが、子どもが3人になってから出来ない事ばかりになっていきました。

その事は私を打ちのめすのに十分でした。両家とも両親は遠く頼れなかった環境も大きかったのかな。

このブログは、私みたいに自分を責めているお母さんが1人でも減ればいいなぁと思って書いています。

最低な自分をさらけ出すのは怖かったですが、それをこうして文章にして認める事で少し楽になりました。読んで下さる方がいるから書けていると思います。ありがとうございます。

大丈夫ですよ〜！

世の中のママさん、私たち毎日本当に頑張って子どもの命守ってます。

今のこのご時世は特に。

もうそれだけで本当にすごいです。

だから完璧なんかじゃなくて大丈夫。

毎日お疲れさまです。

頑張りましょうなんていいません。

明日も生き抜きましょう！

貴重なお時間に読んで下さってありがとうございます。

今日もよい一日をお過ごし下さい。